Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было....:-D..............
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
********************************************************************************
Как в лесу узнать где Юг?
Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.
********************************************************************************
Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
- Зять!!!
********************************************************************************
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
********************************************************************************
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз.
********************************************************************************
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл*дь!
********************************************************************************
А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
********************************************************************************
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
********************************************************************************
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
********************************************************************************
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...
********************************************************************************
В к\т Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"
Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?
********************************************************************************
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.
********************************************************************************
ТЕЛЕГРАММА
Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
********************************************************************************
Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
********************************************************************************
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
